Mis Plantas.

Cuando llegué a vivir a mi departamento, descubrí que cohabitaría con cuatro especímenes del reino vegetal, que eran la adoración de mi madre, y a quien prometí cuidarlos con esmero y dedicación. Siempre he sabido que no tengo onda con las plantas, simplemente, se mueren en mi presencia. Algunas se secan, otras se caen, otras son atacadas sin piedad por el gato. Convencida de que éstas habían sido muertes evitables, me decidí a mantener mis cuatro plantas con vida como fuera, y me acostumbré a regarlas una vez por semana, ahora que es invierno, a dejar la ventana abierta para que les de el aire, y a ubicarlas en lugares estratégicos donde puedan recibir luz, pero no tan directa para que no se pongan amarillas.
Han pasado dos meses desde que estoy a cargo de ellas y la mitad de mis plantas está agonizando. Mi lucky bamboo se rehúsa a crecer y se le secaron las hojas. Le he cambiado el agua, le cambié las piedras, y por último, le saqué las piedras y al agua le eché tierra. La otra enferma está pa la cola. Es una Chlorophytum Comosum Variegatum, más conocida como “ cinta” o “mala madre”. Estas plantas crecen en cualquier parte, mi ex casa está plagada de ellas, frondosas, lindas, y la mía llega a dar pena. Primero se le empezaron a secar las puntas a las hojas, y yo se las corté, como si fuera pelo, a ver si se arreglaban. No se arreglaron, se siguieron secando. Días después la planta estaba toda mustia, como deprimida. Le puse más agua, y nada. La cambié de macetero, y nada. Hoy se me ocurrió cambiarla de lugar, a lo mejor no le gustaba el living. La dejé junto a otra de su especie que está radiante, esperando que no termine de morirse de envidia o algo así.

Terapia??

Aquell@s Curiosill@s que leen a esta humilde servidora se habrán dado cuenta de mi gran afinidad con el fallecido Michael Jackson, con su música y con su obra.
El domingo pasado fui a almorzar a casa de mi familia y encontré una caja que había dejado. La abrí y me encontré dentro toda la parafernalia sobreviviente de mis tiempos de fan más activa, entiéndase videos (VHS, del año del loli), un par de libros y algunas revistas. Cosas que, honestamente, ya no recordaba que tenía. La emoción fue gigante, así que para honrar ese momento puse un CD maravilloso que me compré en el verano y me pasé la tarde con mis hermanas escuchando a Michael y lamentando su desaparición. Fue tema de conversación en el almuerzo, pedimos por su descanso al bendecir la comida (debo aclarar que mi admiración tuvo sus repercusiones en los miembros de mi familia), en fin. Fue el día de Michael Jackson en la casa. Llegué de noche a mi departamento con la melancolía a flor de piel. Agarré todas mis cositas de Michael, las ordené bien lindas en un mueble, ubiqué cinco velitas y una cruz que traje de Asís, me dio pena, encendí las velas un rato, y me dormí escuchándolo.
Ayer vi el tributo con un nudo en la garganta, en la ofi por CNN. Y al llegar a casa y encender las velitas, las imágenes en las noticias. En eso estaba cuando suena mi celu, era mi mejor amigo que estaba afuera del departamento. Le abrí la puerta y al verme me preguntó qué me pasaba, así que le respondí que estaba viendo lo de Michael. En ese instante él levantó la vista y vio mi humilde homenaje a Michael Jackson, ahí, todo iluminado y solemne. Y sip, emitió flor de carcajada. “Pero cómo tanto!”, exclamó.
Yo he leido cada canción que él escribió, cada poema, y sus letras son tan transparentes que siento que lo conozco. Me desgarraba el corazón que se sintiera tan prisionero, que necesitara tanto un lugar donde esconderse y que no pudiera hallarlo, que estuviera tan solo y desprotegido, deseando nada más que ser aceptado y recibiendo hostilidad, rechazo y juicios. Pues le agarré cariño a aquel que estaba detrás de esa música delirante, y mi homenaje en un rinconcito de mi hogar me salió del alma.
No sé si es exagerado o irracional, pero me lo pregunto.
A veces veía en la tele a los fans del supuestamente fallecido Elvis, que exhibían en sus paredes fotos y cosas…y me parecía totalmente crazy. De hecho, ahora que lo pienso, me sigue pareciendo igual de crazy. Pa terapia. Y yo hice lo mismo. Pero no creo que necesite terapia…o sí?

Soy una Lady

Cuando vivía en casa de mis padres mi dormitorio tenía todas las murallas de colores diferentes. Esto fue la consecuencia de una crisis existencial que tuve, gracias a la cual me di cuenta de que debía hacerme cargo de mi irrefrenable interés en el mundo del arte: primero me puse a estudiar un diplomado en Arte que no he podido terminar, segundo, renuncié a mi trabajo, tercero, pinté mi pieza.
Si bien, me gustaba despertar de frente a mi muralla amarilla, el último tiempo sentía que tenía cinco años viviendo ahí, así que mi departamento lo dejé con las paredes blancas que tenía, para que el cambio fuera significativo.
Sin embargo, hoy día mi casa tiene cortinas y alfombra verde pistacho, un sillón verde, rojo y azul. Un lucky bamboo enterrado en una pecera con piedras de todos colores… Me gusta, pero me cansa un poco, es como sobreestimulante. Concluyo que mi espíritu hiperactivo no puede contenerse y me lleva a hacer este tipo de elecciones colorinches, tendré que aceptarlas.
Lo otro que he notado, es que la soledad me ha puesto más lady. Yo, que solía jugar a la pelota con los niños del barrio, que solía dejar a mis amigas botadas por fomes y me iba a andar en bici con sus hermanos, veo mi casa y no se me ocurre nada más de mina que ese lugar. Flores, velitas en forma de corazón, figuritas de hadas del bosque, ositos de peluche...no me explico cómo pasó esto. Lo peor es que no sé cómo solucionarlo, me gustan todas esas chucherías, y todas son regalos de gente especial.
Yo no tengo ningún problema con ser una lady, si al fin y al cabo soy mujer, soy hembra. Pero extraño el toque masculino, no lo puedo evitar. Además, pienso que el día que lleve a mi casa a algún chico que me guste, le va a cargar y no va a querer volver. Hace unos días me fue a ver un amigo, y le serví un café. Tuve la intención de buscar para él una taza de hombre y no tenía. Días después, pensando en eso, noté que mi loza es toda con flores. Sólo se salvan unos vasos de cerveza que me regalaron en un pub donde trabajé hace años, que son una posesión preciada para mí. Eso es como más de macho, no??
Tengo una tele enana que se ve mal y no me importa. Mi equipo de música carece de control remoto y tiene malo el lector de CD. En vez de PC o Laptop, tengo un Netbook chiquito, muuuuy de mina.
Estoy decidida a hacer algo al respecto, porque he comenzado a aburrirme de estar soltera y creo que parte de la campaña debe incluir lograr un ambiente donde un varón pueda sentirse cómodo.
Así que, si se animan, recibo sugerencias.

Tengo la Terrible Alergia.

Primera vez en la vida que tengo Alergia a este nivel de alergiosidad.
Tengo los ojos chicos y rojos, siento como si mi cara se fuera a rebalsar y mis globos oculares fueran, en cualquier momento, a salirse de mi face.
Me pica toda la cara, me pica la nariz por dentro y por fuera. Y tome un antihistamínico que no me hizo nada. La hojita indica tomar una pastilla al día así que más no puedo hacer.
Mi Alergia, no obstante, no sólo afecta mi comodidad y la permanencia de mis ojos en su lugar. La gente entra a la oficina, me ve y se urge. Me mira con una expresión preocupada y a la vez amistosa. Esto sucede una y otra vez, hasta que llega alguien más care palo y exclama “C!!!, qué te pasó, por qué estás llorando!!!”
Entonces yo cuento que no es llanto, es Alergia.
“Y alergia a qué?!?!, estamos en invierno.”
Pues yo, hasta hace unos días, hubiera dicho lo mismo.
Créanlo, gente, Alergia en invierno sí se puede tener. No soy asmática, ni tengo problemas respiratorios (a pesar de mi vicio en proceso de abandono). Aquel que se ha revolcado entre pelusas de plátano oriental comprendería mis síntomas en este momento, porque eso me da esta misma alergia. Sólo que en primavera, como al común de los mortales. Y a nadie le impacta así que puedo estar alérgica sin tener que explicarme.
Prosigo: guglié “alergia en invierno” y aparecieron un montón de foros de personas con alergia al frío (casos dramáticos, en verdad). Los síntomas de ellos van desde ronchitas hasta shocks anafilácticos, pero no pasan por sensación de rebalse de cara. No era lo que buscaba poz. Seguí avanzando entre los resultados de gugul hasta que en una página me pareció hallar mi respuesta. Se hablaba de Alergia a la humedad. Mencionaban al moho (y me acordé de mi hermanita chica que lo pronuncia “mojo” y me da risa) y a los hongos que necesitan de dicha humedad para reproducirse. Imagino haciendo un zoom a mi alrededor, veo esos microorganismos asquerosos teniendo sexo, esparciendo sus fluidos corporales en mis manos, en mis papeles, en mi escritorio, everywhere, y siento que me pongo pálida. Y el artículo luego habla de las “esporas”. Ahí dejo de leer, no las conozco pero me tincan mucho más asquerosas que el moho y los hongos. ¿Cómo es esto posible, si yo he desinfectado todas mis superficies con Lysol aroma Manzana Verde?
El caso es que tengo Alergia y es totalmente comprensible. Qué asco. Y así como vamos, con este invierno que se atrasó como dos meses, seguro se pegará por un par de meses extra igual…pal dick.
También existe la posibilidad de que los bichos que habitan en los conductos del aire acondicionado de este viejo edificio me estén provocando los síntomas. Pero ya es demasiado insoportable, demasiado asqueroso, prefiero quedarme con la versión del moho y los hongos. Ojala sin esporas. Wakala.

El refri.

Estoy pasando por unos momentos medios freak.
Le he mandado un mail a mi ex recordándole de un cacho pendiente que nos queda por resolver.
Resumen del caso:
Con mi ex nos íbamos a casar, con lista de novios y todo. Todo marchaba impeke, por lo cual sus tíos nos regalaron un refrigerador, el cual guardamos en el departamento que yo hoy habito. El armatoste sigue ahí, omnipresente, choco con él, no puedo limpiar detrás ni debajo de él, entorpece enormemente el tránsito dentro de mi cocina...lo quiero fuera. Hace como un mes le comenté esta situación al ex, para que el refri se fuera antes de mi llegada. Le escribí un correo y nunca contestó. Como me urgía el tema lo llame al celu y no respondió el carajito, así que tuve que llamarlo a la oficina y con displisencia me dijo "velo con mi hermano". Yo, como una idiota, le dije OK, y hablé con su hermano que es un amor, pero no se hace cargo. Como no le corresponde tampoco, hoy me dije "ah, qué tanto, si esta custión es con el XXX y no con su hermano, o se lo lleva o lo regalo". Entonces le escribí dándole a entender eso y no responde, por la cresta. Es tan difícil decir "ok, desaparécelo tú", u "ok, lo retiro el Viernes", o "todavía no puedo, espera unos días". Anything!!
WHAT THE FUCK!!
Me enferma esta situación.
Maldito ex.
Ojalá que vaya a buscar el refri, lo cargue y le de lumbago, y que al enchufarlo le haga cortocircuito en la casa nueva que comparte con su polola y su cornamenta, y que el cortocircuito le queme todos los aparatos que tenga enchufados, especialmente el equipo de música y el computador.