Mis Plantas.

Cuando llegué a vivir a mi departamento, descubrí que cohabitaría con cuatro especímenes del reino vegetal, que eran la adoración de mi madre, y a quien prometí cuidarlos con esmero y dedicación. Siempre he sabido que no tengo onda con las plantas, simplemente, se mueren en mi presencia. Algunas se secan, otras se caen, otras son atacadas sin piedad por el gato. Convencida de que éstas habían sido muertes evitables, me decidí a mantener mis cuatro plantas con vida como fuera, y me acostumbré a regarlas una vez por semana, ahora que es invierno, a dejar la ventana abierta para que les de el aire, y a ubicarlas en lugares estratégicos donde puedan recibir luz, pero no tan directa para que no se pongan amarillas.
Han pasado dos meses desde que estoy a cargo de ellas y la mitad de mis plantas está agonizando. Mi lucky bamboo se rehúsa a crecer y se le secaron las hojas. Le he cambiado el agua, le cambié las piedras, y por último, le saqué las piedras y al agua le eché tierra. La otra enferma está pa la cola. Es una Chlorophytum Comosum Variegatum, más conocida como “ cinta” o “mala madre”. Estas plantas crecen en cualquier parte, mi ex casa está plagada de ellas, frondosas, lindas, y la mía llega a dar pena. Primero se le empezaron a secar las puntas a las hojas, y yo se las corté, como si fuera pelo, a ver si se arreglaban. No se arreglaron, se siguieron secando. Días después la planta estaba toda mustia, como deprimida. Le puse más agua, y nada. La cambié de macetero, y nada. Hoy se me ocurrió cambiarla de lugar, a lo mejor no le gustaba el living. La dejé junto a otra de su especie que está radiante, esperando que no termine de morirse de envidia o algo así.

Ha ganado PREMIO!!!!

Hace unos días me fui a visitar el blog de Yo, la que olvidaste y ella, tan linda, me había dejado este, mi primer premio de bloguera. Dice el procedimiento que al recibirlo hay que elegir diez blogs para condecorar y avisarles a traves de un comment, y enlazar a quien te lo entrega, cosa que efectúo en el acto. Sin embargo El Lado C libera a sus premiados de estos requisitos, a menos que ellos también quieran hacer circular tan connotado reconocimiento. Si quiere lo reparte, si no quiere, recíbalo y siéntase orgulloso/a. Puede pegarlo por ahí en un ladito para que el mundo sepa que usted "Ha ganado PREMIO!!!" That´s right. And the winners are....

(Favor imaginar fanfarria, alfombra roja, etc...)

Narvandi
Retro-Cedo
Mujer Moderna
Ensalada Cerebral
Hogar Nuevo Vida Nueva
Picardie France
M.A.C.H.O.T.E.S.
El Blog de una Mina...(no tan mina)
Boquita de Cereza
Bufonazo

Por lindos, por graciosos, porque comentan, porque los leo. Saludotes a todos, les sigo.

Soy una Bitch

Katy es una chica que conocí el año pasado en mi trabajo. Aunque ella me desesperaba un poco por encontrarla media histérica, nos hicimos amigas, porque vivíamos cerca, y viajábamos juntas casi siempre a la oficina y de regreso a la casa. Como pasábamos casi 10 horas diarias juntas, fue inevitable que me enterneciera con sus esfuerzos sobrehumanos por relajarse, aunque siempre me sentí media reticente a dejarla entrar a mis fines de semana, porque si bien era mi amiga, era amiga del trabajo, y a ese lote no me gusta mucho verlo fuera del horario de oficina.
Katy tenía una nube neeeeeegra sobre su cabeza. Yo he chocado dos veces en mi auto, y las dos veces iba ella de copiloto. Coincidencia?? No lo creo. Durante un año estuve con ella a diario y juro que le ocurrió de todo. Enfermedades, físicas y sicológicas, de ella, de su hijo, de sus padres. Deudas con amenazas de embargo, un novio traicionero y violento, estrés laboral, y un largo etcétera. Después de una hora encerrada en el auto con ella, sólo quería dejarla en su casa y arrancar a la mía dando alaridos, sin embrago, me pedía que pasara para que sus padres no pensaran que llegaba más tarde por andar maraqueando, y ponía una cara de desvalida que me enfurecía pero me impedía negarme. Así que pasaba, tomaba once, conversaba con su familia, y llegaba a mi casa tarde y chata a dormir. Era imposible estar alegre cerca de ella porque siempre le ocurrían desgracias, ser feliz de la vida como soy yo era un insulto, era como sacarle pica, contar plata delante de los pobres, qué se yo. Y ella no dejaba de intentar cambiar su vibra a una más positiva, hacía de todo!! Sahumerios, siquiatra, tarotistas, mil cosas.
Hace unos meses dejé ese trabajo, y en consecuencia, paré de verla a diario (relajo a morir, ella era lo más estresante de la pega), y traté de no mantenerme muy informada de sus desventuras porque me agotaba demasiado.
Peroooooo, hoy me llamó. Resulta que una de sus hermanas, que sufre retraso mental, también esta sufriendo unas crisis de psicosis o algo así y le ha dado por chillar de noche, empelotarse en la calle, agarrar a combos a la familia, darse de cabezazos contra los muros…todo a escondidas del siquiatra que no emite nunca la orden para internarla.
Me llamó con su voz quejumbrosa, que me enfurece igual que la mirada desvalida esa, para pedirme que la ayudara a encontrar la forma de internar a la loca de su hermana. Que en su casa no duermen hace semanas, que la situación es insoportable.
Qué se yo!!!! Yo nunca he mandado a nadie internado, y la loca más cercana a mí soy yo misma y me caigo rebien!! No sé, por un lado me da mucha lata que esta mina siempre tenga problemas. Por otro, me dan unas ganas de agarrarla de las mechas hasta dejarla pelada!! Me desespera la pose debilucha y llorona, no la soporto!! O te haces cargo o te vas a la chucha, pero deja de joder al resto. Por qué habría de saber YO cómo se encierra a una persona loca!!
Lo que me da más rabia es que no logro mandarla a la cresta. Me causa lástima la pobre. Y le dije que la iba a ayudar.
Creo que algún día tendré que aceptar mi lado oscuro, para dejar de meterme en cachos de este tipo. Aceptar que soy una bitch!! Y que preferiría golpear a la llorona en desgracia en vez de consolarla y enjugar sus lagrimones.

Tengo la cabeza bloqueada

Estoy hace días con la cabeza bloqueada.
No sé qué escribir.
Mi vida como chica independiente ya se estabilizó. Ya me acostumbré, ya tengo algo así como una rutina.
Hace unos días me eché la batería del auto, no sabía que había que echarle agua, la tuve que cambiar y le puse una que no necesita que le eche agua.
Tenía un llavero hecho con unas pelotitas y alambre que se llamaba mister Bolas, pero perdió las piernas en algún accidente dentro de mi cartera, así que lo jubilé por invalidez.
Aprendí a hacer lentejas, pero tuve mal ojo con las cantidades y cocine como para seis.
Adquirí una estufa nueva.
…
Tengo la cabeza bloqueada.
Y a un personaje instalado en ella permanentemente.

Terapia??

Aquell@s Curiosill@s que leen a esta humilde servidora se habrán dado cuenta de mi gran afinidad con el fallecido Michael Jackson, con su música y con su obra.
El domingo pasado fui a almorzar a casa de mi familia y encontré una caja que había dejado. La abrí y me encontré dentro toda la parafernalia sobreviviente de mis tiempos de fan más activa, entiéndase videos (VHS, del año del loli), un par de libros y algunas revistas. Cosas que, honestamente, ya no recordaba que tenía. La emoción fue gigante, así que para honrar ese momento puse un CD maravilloso que me compré en el verano y me pasé la tarde con mis hermanas escuchando a Michael y lamentando su desaparición. Fue tema de conversación en el almuerzo, pedimos por su descanso al bendecir la comida (debo aclarar que mi admiración tuvo sus repercusiones en los miembros de mi familia), en fin. Fue el día de Michael Jackson en la casa. Llegué de noche a mi departamento con la melancolía a flor de piel. Agarré todas mis cositas de Michael, las ordené bien lindas en un mueble, ubiqué cinco velitas y una cruz que traje de Asís, me dio pena, encendí las velas un rato, y me dormí escuchándolo.
Ayer vi el tributo con un nudo en la garganta, en la ofi por CNN. Y al llegar a casa y encender las velitas, las imágenes en las noticias. En eso estaba cuando suena mi celu, era mi mejor amigo que estaba afuera del departamento. Le abrí la puerta y al verme me preguntó qué me pasaba, así que le respondí que estaba viendo lo de Michael. En ese instante él levantó la vista y vio mi humilde homenaje a Michael Jackson, ahí, todo iluminado y solemne. Y sip, emitió flor de carcajada. “Pero cómo tanto!”, exclamó.
Yo he leido cada canción que él escribió, cada poema, y sus letras son tan transparentes que siento que lo conozco. Me desgarraba el corazón que se sintiera tan prisionero, que necesitara tanto un lugar donde esconderse y que no pudiera hallarlo, que estuviera tan solo y desprotegido, deseando nada más que ser aceptado y recibiendo hostilidad, rechazo y juicios. Pues le agarré cariño a aquel que estaba detrás de esa música delirante, y mi homenaje en un rinconcito de mi hogar me salió del alma.
No sé si es exagerado o irracional, pero me lo pregunto.
A veces veía en la tele a los fans del supuestamente fallecido Elvis, que exhibían en sus paredes fotos y cosas…y me parecía totalmente crazy. De hecho, ahora que lo pienso, me sigue pareciendo igual de crazy. Pa terapia. Y yo hice lo mismo. Pero no creo que necesite terapia…o sí?

Hoy es 8 de Julio.

Este día me desperté con la inercia de cada amanecer. Tenía sueño, no me quería levantar. Pensé en Michael Jackson que se murió. Me acordé de la visita de mi amigo que me acompañó a ver Donde está Elisa. Sonaba la alarma de mi celular y mi cabeza rebotaba de un lado para otro sin detenerse en nada en particular.
Con la misma inercia llegué a mi trabajo, me senté al PC, lo encendí y la fecha me quitó la inercia de un solo charchazo.

"HOY ES 8 DE JULIO"

Me acordé de su pelo negro.
Me acordé de sus ojos dulces.
Me acordé de su coraje que he admirado siempre.
Me acordé de mis ansias de verlo.
De los veranos de relajo eterno.
De las vacaciones de invierno.
De su presencia que era como el aire.
Me acordé de su silencio contra mi verborrea infantil.
De los porrazos en bici.
De los partidos de futbol.
De nuestro mundito impenetrable.
Me acordé de mi pena al despedirle.
Del abrazo al reencontrarlo.
Me acordé del Hombre Niño.
De ese chiquito callado, de ojos chispeantes, de corazón tierno, que cuando se ríe se pone chinito, que me dejaba ganar en todo menos en la carrera del saber y que me apañaba en aventuras tan locas como ir a comprar sin pedir permiso o robarnos lo que sobró del postre. De mi intrépido compañero que me entrenó para ser la mejor arquera de taca taca que se haya visto.
Cuando vi el video de su matrimonio, veía al niñito casándose. Cuando vi las fotos con su retoño en brazos, vi al niñito con su bebé.

Y también me acordé de que salí de casa con dos míseras lucas. No lo voy a poder llamar por teléfono a España. Así que le escribí un mail, y le puse un recado en mi nick de MSN.
Pero como me ahoga no poder hablarle en este día, le dejo un mensaje en El Lado C, quién sabe, tal vez algún día lo lea.

PRIMITO HERMOSO, FELIZ CUMPLEAÑOS!!

Las 7 cosas que amo de mi.

Invitada por “Yo, la que olvidaste”, procedo a exponer algo más de mi inner self acá en El Lado C.

Las 7 cosas que amo de mí:

1.- En primer lugar, mi sentido del humor. Así es; tengo absolutamente claro y comprobado que todo a mi alrededor me da motivos para reírme. A veces a modo de inocente burla, otras como la causa de la mejor talla de la vida. ¿¿¿Que la risa abunda en la boca de los tontos??? Bah, eso lo dijo un weón amargao y si me lo encontrara de seguro me reiría en su cara de la estupidez que inventó.

2.- Mis manos, hábiles arañitas incapaces de estarse quietas. Desde que tengo memoria, ellas no han parado de dibujar, coser, tejer, bordar, pintar, producir figuritas de papel maché, aritos, collares de mostacilla, pulseras de macramé, y cuanta cosa se me ocurra. Yo lo imagino y ellas lo hacen. Son lo máximo. Y sirven para millones de cosas más!

3.- Mi imaginación, me divierte, me distrae, me saca de la vorágine maquinística de la rutina santiaguina, me entretiene cuando tengo que hacer colas, cuando voy en el metro sola y sin MP4 o libro, en fin, es el productivo encanto de mi tiempo “ocioso”.

4.- Mi seguridad, confidence. Es algo en lo que tuve que trabajar, y mi vida me ha otorgado las oportunidades perfectas para hacerlo. Es una cualidad que valoro mucho, porque es fruto del autoconocimiento y de la autoaceptación (o como se llame, tal vez estoy pasando a llevar a la RAE, si es así, lo siento RAE).

5.- Mi sonrisa, es frecuente, profundamente sincera, y extremadamente poderosa.

6.- Mi curiosidad, que me hace necesitar aprender algo nuevo, lo que sea, a cada rato, constantemente. Me encanta ser capaz de interesarme en casi cualquier tema, desde cómo sacar un chicle pegado a la ropa hasta el descubrimiento del autorretrato de Miguel Angel en el fresco de la Crucifixión de San Pedro. Es extenuante y maravilloso.

7.- Mi cara. Me encanta, la encuentro linda, me identifica. Me gustan mis ojos que son del tamaño justo, mi nariz que se parece a la de mi papá, mis pómulos marcados como los de mi abuela y sus ancestros de no sé qué tribu precolombina del sur. Mi boca que es exacta y permanentemente colorada. Debo mencionar, además, mi pelo largo, sin el cual mi amada cara sería una bola paliducha y brillante con un montón de bultitos al medio.

Y bueno, ahí van siete cosas que amo de mí. Todo aquel que lea esto queda invitado a realizar esta homework, ya sea en sus blogs o a modo de comentario, como prefieran. El que no lea, también queda invitado pero da lo mismo porque nunca lo sabrá.

Debo decir que soy la mina más ególatra de Chile, por lo cual disfruté descaradamente escribiendo esto

Y un abrazo a “Yo, la que olvidaste”, que próximamente estará de cumpleaños :-)
Gracias por invitarme a hacer esta tarea!

Soy una Lady

Cuando vivía en casa de mis padres mi dormitorio tenía todas las murallas de colores diferentes. Esto fue la consecuencia de una crisis existencial que tuve, gracias a la cual me di cuenta de que debía hacerme cargo de mi irrefrenable interés en el mundo del arte: primero me puse a estudiar un diplomado en Arte que no he podido terminar, segundo, renuncié a mi trabajo, tercero, pinté mi pieza.
Si bien, me gustaba despertar de frente a mi muralla amarilla, el último tiempo sentía que tenía cinco años viviendo ahí, así que mi departamento lo dejé con las paredes blancas que tenía, para que el cambio fuera significativo.
Sin embargo, hoy día mi casa tiene cortinas y alfombra verde pistacho, un sillón verde, rojo y azul. Un lucky bamboo enterrado en una pecera con piedras de todos colores… Me gusta, pero me cansa un poco, es como sobreestimulante. Concluyo que mi espíritu hiperactivo no puede contenerse y me lleva a hacer este tipo de elecciones colorinches, tendré que aceptarlas.
Lo otro que he notado, es que la soledad me ha puesto más lady. Yo, que solía jugar a la pelota con los niños del barrio, que solía dejar a mis amigas botadas por fomes y me iba a andar en bici con sus hermanos, veo mi casa y no se me ocurre nada más de mina que ese lugar. Flores, velitas en forma de corazón, figuritas de hadas del bosque, ositos de peluche...no me explico cómo pasó esto. Lo peor es que no sé cómo solucionarlo, me gustan todas esas chucherías, y todas son regalos de gente especial.
Yo no tengo ningún problema con ser una lady, si al fin y al cabo soy mujer, soy hembra. Pero extraño el toque masculino, no lo puedo evitar. Además, pienso que el día que lleve a mi casa a algún chico que me guste, le va a cargar y no va a querer volver. Hace unos días me fue a ver un amigo, y le serví un café. Tuve la intención de buscar para él una taza de hombre y no tenía. Días después, pensando en eso, noté que mi loza es toda con flores. Sólo se salvan unos vasos de cerveza que me regalaron en un pub donde trabajé hace años, que son una posesión preciada para mí. Eso es como más de macho, no??
Tengo una tele enana que se ve mal y no me importa. Mi equipo de música carece de control remoto y tiene malo el lector de CD. En vez de PC o Laptop, tengo un Netbook chiquito, muuuuy de mina.
Estoy decidida a hacer algo al respecto, porque he comenzado a aburrirme de estar soltera y creo que parte de la campaña debe incluir lograr un ambiente donde un varón pueda sentirse cómodo.
Así que, si se animan, recibo sugerencias.

Michael

Horas y horas me pasé con la oreja pegada al parlante. In the closet. Ese era el tema que quería grabar en un cassette. Me gustaba el video, lo había visto en la tele. Era 1993, y él venía a Chile. Yo ya lo había escuchado, quién no, y a mis nueve años me gustaban Thriller y Beat It. Beat it es uno de mis all times favorites. No pude ir al concierto porque era muy pequeña.
En 1996, algún día en verano, escuché los beats de Black or White saliendo de la ventana de la casa del lado. Nos habíamos mudado hace poco y no conocía aún a mis vecinos. Pero a alguien le gustaba Michael Jackson...y de hecho, era má fanático que yo. Él e internet llegaron a mi vida al mismo tiempo. Nos quedábamos bajando canciones hasta tarde. Human Nature, recuerdo. Y el video de Earth Song. Y todas las letras. Las traduje todas y les pegamos unas fotos de fondo. Man in the Mirror era la que nos gustaba más.
Cuando empezamos a pololear, escuchábamos un disco de Jackson Five. Habíamos estado separados por meses, pero esa canción, I´ll be there, decía todo lo que no nos alcanzábamos a decir por teléfono. Yo la escuchaba en Londres, él en Talca. Y ese día, juntos. Nuestra primera adquisición conjunta fue el disco Invincible, y nos dedicábamos Speachless. porque el amor era tan grande que el "te amo" no alcanzaba. No habían palabras. You are my life, lo teníamos clarísimo. You rock my world, desde siempre. Nos compramos los discos remasterizados Off the Wall y Thriller. Yo tenía nuevos Dangerous y Blood on the Dance Floor, y él los dos de History. Teníamos revistas y posters. Y él, en su pieza una foto mía con la estatua de Michael en el museo Maddamme Tousseaud´s de Londres.
Don´t walk away, le supliqué una noche. I just can´t find the right thing to say, I´ve tried but all my pain gets in the way...
Michael Jackson fue la letra y música de mi historia de amor. Y hoy, ha muerto.
Una vez le escribí en su página lo importante que era su música en mi vida. Que sus canciones me habían juntado con el amor de mi vida, que nos habían regalado momentos perfectos. Hoy veo que era mucho más, su música fue muchas veces nuestro único lenguaje. Si nos peleábamos y él ponía Speachless en el PC era porque quería reconciliarse. Y I`ll be there fue siempre nuestra canción. Hasta el final, era lo único que compartíamos de verdad.
Nos imaginábamos que cuando este día llegara íbamos a llorarlo juntos.

Tengo la Terrible Alergia.

Primera vez en la vida que tengo Alergia a este nivel de alergiosidad.
Tengo los ojos chicos y rojos, siento como si mi cara se fuera a rebalsar y mis globos oculares fueran, en cualquier momento, a salirse de mi face.
Me pica toda la cara, me pica la nariz por dentro y por fuera. Y tome un antihistamínico que no me hizo nada. La hojita indica tomar una pastilla al día así que más no puedo hacer.
Mi Alergia, no obstante, no sólo afecta mi comodidad y la permanencia de mis ojos en su lugar. La gente entra a la oficina, me ve y se urge. Me mira con una expresión preocupada y a la vez amistosa. Esto sucede una y otra vez, hasta que llega alguien más care palo y exclama “C!!!, qué te pasó, por qué estás llorando!!!”
Entonces yo cuento que no es llanto, es Alergia.
“Y alergia a qué?!?!, estamos en invierno.”
Pues yo, hasta hace unos días, hubiera dicho lo mismo.
Créanlo, gente, Alergia en invierno sí se puede tener. No soy asmática, ni tengo problemas respiratorios (a pesar de mi vicio en proceso de abandono). Aquel que se ha revolcado entre pelusas de plátano oriental comprendería mis síntomas en este momento, porque eso me da esta misma alergia. Sólo que en primavera, como al común de los mortales. Y a nadie le impacta así que puedo estar alérgica sin tener que explicarme.
Prosigo: guglié “alergia en invierno” y aparecieron un montón de foros de personas con alergia al frío (casos dramáticos, en verdad). Los síntomas de ellos van desde ronchitas hasta shocks anafilácticos, pero no pasan por sensación de rebalse de cara. No era lo que buscaba poz. Seguí avanzando entre los resultados de gugul hasta que en una página me pareció hallar mi respuesta. Se hablaba de Alergia a la humedad. Mencionaban al moho (y me acordé de mi hermanita chica que lo pronuncia “mojo” y me da risa) y a los hongos que necesitan de dicha humedad para reproducirse. Imagino haciendo un zoom a mi alrededor, veo esos microorganismos asquerosos teniendo sexo, esparciendo sus fluidos corporales en mis manos, en mis papeles, en mi escritorio, everywhere, y siento que me pongo pálida. Y el artículo luego habla de las “esporas”. Ahí dejo de leer, no las conozco pero me tincan mucho más asquerosas que el moho y los hongos. ¿Cómo es esto posible, si yo he desinfectado todas mis superficies con Lysol aroma Manzana Verde?
El caso es que tengo Alergia y es totalmente comprensible. Qué asco. Y así como vamos, con este invierno que se atrasó como dos meses, seguro se pegará por un par de meses extra igual…pal dick.
También existe la posibilidad de que los bichos que habitan en los conductos del aire acondicionado de este viejo edificio me estén provocando los síntomas. Pero ya es demasiado insoportable, demasiado asqueroso, prefiero quedarme con la versión del moho y los hongos. Ojala sin esporas. Wakala.

Media loca o muy viciosa.

Desde que vivo sola, me la he pasado resfriada. Recuerdo que el último fin de semana antes de cambiarme, me sentía remal y me fui a echar a un colchón, y me quedé dormida, y luego desperté y era de noche. Fue un día perdido.
Desde entonces y hasta ahora, me resfrío y me mejoro una y otra vez. Y no sé bien de qué depende, será que soy tan espantosamente mamona que el haberme ido de la casa me está provocando una reacción sicosomática que mi mente no alcanza a identificar???

Porque igual me extraña un poco que todo hasta ahora haya sido felicidad, no he echado de menos nada, ni el cable. Ni las comidas, ni la bulla, nada. Tal vez sí echo de menos y por eso me enfermo. O quizá no.

El problema es que no tengo gripe de ningún tipo pero tengo tos y viajo en metro. Y la gente me escucha toser y me mira como si yo fuera la encarnación del Gran Porcino parada ahí en el Metro de Santiago contagiando a Chile de Influenza Humana. Y na que ver, tengo tos porque estoy resfriada y no paro de fumar.

Tal vez ahora fumo más. La verdad es que no lo sé, así de vicioso es mi vicio. Y hace rato que pienso dejarlo, parar de ser viciosa. Quiero y no quiero, no me decido. Pienso que debería aprovechar que vivo sola y no hay nadie que me auspicie o me tiente. Pero me ganan las ganas. Sin embargo, he estado reflexionando y ese "me ganan las ganas" me ha llevado a hacer hartas estupideces en el pasado, estupideces de efecto más inmediato que fumar; creo que es hora de aprender.

En fin, no cacho cuál es la razón de mi debilucho estado de salud por estos días pero el tema del cigarro lo vengo considerando y creo que es hora de hacer un esfuerzo real y dejarlo. Ahora, si aun así no se me pasa el resfrío me interno en el Peral.

APS!! Qué tal el nuevo look del Lado C ?!?!?!

Soy una Daddy´s Girl

Mientras él piensa cosas con su cabeza de filósofo yo estoy saltando a su alrededor cantando a Shakira.

Mientras él ve un partido de fútbol en la tele yo estoy mirando las revistas que llegan con el diario.

Él adora las películas viejas, sin colores y con textos de lo más cursi. Yo lo miro, miro la pantalla, vuelvo a mirarlo y no me explico cómo puede ver eso teniendo cientos de canales incluido CDF.

Él se toma el ron sin coca, el pisco también. Yo nunca aprendí, me da asco.

Él se angustia pensando que la mitad de su vida ya pasó, y yo me desespero intentando explicarle que cualquiera puede morirse ahora, que sólo existe el presente, que si quiere vender la casa e irse a vivir a Siena, pues que vaya.

Él no entiende por qué soy contador auditor y no filósofa o artista.

Yo conduzco con el disco de Reel Big Fish a todo volumen, bailo en el asiento y canto con pasión. Él escucha a Serrat en el auto, mientras medita.

A veces, cuando yo estudiaba, estaba lloviendo refuerte y él no me iba a dejar al metro, para formar mi carácter. Decía que era parte de mi educación.

Él es control y disciplina. Yo trato, pero no lo consigo.

Yo puedo hacer que se ría como nadie más puede, porque él me enseñó a ser tallera y burlona.

Y siento que estoy viva porque él me enseñó a amar el conocimiento, y que nunca se acaban las cosas nuevas para aprender.

Yo me siento orgullosa de mis opiniones porque él las escucha.

Nadie disfruta como yo sus oraciones precisas y pesadas, y nadie como él entiende mis crisis existenciales.

Cuando él es paz, yo soy puro ruido. Cuando él es control, yo soy impulsos. Cuando él es solemne, yo me cago de risa. Y por alguna razón siento que somos tan iguales...en el fondo. El mismo fondo en opuestas formas.

A mi papá le gusta coleccionar vinos, siempre tiene varios y en su casa no se come sin él. Cuando yo vivía ahí no me gustaba, y ahora, en mi casa, no puedo comer sin mi copa de vino.

Análisis al día 14.

Hoy cumplo dos semanas viviendo por mi cuenta. Así que haré una autoevaluación sobre mi desempeño como cuidadora de mí misma.
Debo reconocer que el entusiasmo me hizo partir como avión pero me fui desinflando un poco en el camino.

1.- Aseo y ornato:
Bastante bien, diría yo.
Pero ocurre que en las mañanas yo sigo sin tener voluntad, y parte de mi plan era dejar el dormitorio ordenado antes de salir pal trabajo. Ahí se cayó un poco el sistema y como resultado, hace tres días que no hago la cama y ya hay una pila de ropa acumulada en el piso.
Aparte de eso, punto para mi.

2.- Alimentación:
Me doy otro punto por el esfuerzo, sin embargo, los resultados han sido poco alentadores. Me alimento mejor que antes, creo. Digamos que como un poco más de verduritas y menos pan. Pero aun no consigo lograr un plato que alguien más se animaría a probar. Si a mí me ofrecieran en alguna parte algo como lo que yo me como al llegar a casa, seguro saldría arrancando agitando las manos en el aire. Pero tengo fe...lo podemos lograaaaar...

3.- Finanzas:
Mal. Estoy totalmente desfinanciada. Sin embargo, mi nivel de endeudamiento post mudanza es mínimo. He comprado casi todo con cash, y weno, por eso ando juntando monedas para comprarme cigarros. El día del padre este año me significará pedir prestado, o producir con mis recursos disponibles algún regalo que esté a la altura. En todo caso, pasará...de a poco he ido reparando los daños de mi periodo de cesantía y me estoy desendeudando cómodamente. Pero como queda una semana y media de mes, y cinco lucas en mi billetera, y tengo una despensa llena de cosas que no sé para qué sirven, y porque ayer no me aguanté y me pasé a starbuks, me quito un punto en finanzas.

4.- Vida social:
Bastante bien. Aunque oficialmente aún no inauguro mis metros cuadrados, he recibido hartas visitas, me han invitado a salir, y la falta de internet en mi casa no me ha hecho desaparecer de la mente de nadie importante hasta el momento. Ayer, estuve en mi living con mis tres hermanos, tomamos once, unas chelas con mi broder, jugo pa la más chica, sus cigarritos con la del medio...fue emocionante. Algún día escribiré más sobre ellos, somos cuatro y yo soy la mayor.
Pero, contrario a lo que yo esperaba, no me he topado aun con un personaje que toma el metro en la misma estación que yo uso ahora. Y juro que me fijo. Creo que mañana probaré salir un poco más temprano, a ver si lo pillo. Si me lo encuentro, los puntos en Vida social se disparan, y tal vez tendría que reinstalar en mi vida la categoría Sexualidad y Relaciones. Punto para mi nuevamente.

5.- Estado emocional post ex:
Definitivamente no quiero que sea parte de mi new life. De sólo pensarlo me dan ganas de dar alaridos de bestia herida.
El otro día me vino asi como una mini crisis de nostalgia por el amor perdido, pero unas horas después, producto de algunas conversaciones con gente de su entorno, saqué mis conclusiones correspondientes y la decepción y el desencanto que sentía hasta entonces se han convertido en una especie de ira e instintos homicidas que me tienen entre admirada y asustada.
Y por no querer ni escuchar su nombre, por no quererlo en mi cama, por no sentir ya ni la culpa mas enana por desearle las 7 plagas de Egipto, me condecoro con infinitos puntos en Estado emocional post ex.

De las categorías Carrera y Trabajo, y Pasatiempos no he hablado porque hasta ahora no ha habido cambios.

Me parece que mi análisis tiende a ser positivo, lo cual significa que, como ser humano, en estos 14 días he crecido, ya que ningún aspecto ha decaído. Me felicito encarecidamente y me insto a seguir progresando, y me agradezco sinceramente el empeño y dedicación que he puesto en la labor realizada.

El refri.

Estoy pasando por unos momentos medios freak.
Le he mandado un mail a mi ex recordándole de un cacho pendiente que nos queda por resolver.
Resumen del caso:
Con mi ex nos íbamos a casar, con lista de novios y todo. Todo marchaba impeke, por lo cual sus tíos nos regalaron un refrigerador, el cual guardamos en el departamento que yo hoy habito. El armatoste sigue ahí, omnipresente, choco con él, no puedo limpiar detrás ni debajo de él, entorpece enormemente el tránsito dentro de mi cocina...lo quiero fuera. Hace como un mes le comenté esta situación al ex, para que el refri se fuera antes de mi llegada. Le escribí un correo y nunca contestó. Como me urgía el tema lo llame al celu y no respondió el carajito, así que tuve que llamarlo a la oficina y con displisencia me dijo "velo con mi hermano". Yo, como una idiota, le dije OK, y hablé con su hermano que es un amor, pero no se hace cargo. Como no le corresponde tampoco, hoy me dije "ah, qué tanto, si esta custión es con el XXX y no con su hermano, o se lo lleva o lo regalo". Entonces le escribí dándole a entender eso y no responde, por la cresta. Es tan difícil decir "ok, desaparécelo tú", u "ok, lo retiro el Viernes", o "todavía no puedo, espera unos días". Anything!!
WHAT THE FUCK!!
Me enferma esta situación.
Maldito ex.
Ojalá que vaya a buscar el refri, lo cargue y le de lumbago, y que al enchufarlo le haga cortocircuito en la casa nueva que comparte con su polola y su cornamenta, y que el cortocircuito le queme todos los aparatos que tenga enchufados, especialmente el equipo de música y el computador.

Uno que otro avance

Todo va marchando parejito.
Al principio no me tenía mucha fe, debo reconocer. Pero me he sorprendido. Jamás pensé que alucinaría con el lysol con aroma a manzana verde que elimina el 99,9% de los gérmenes de cualquier superficie. Deja todo limpiecito y no me hacer doler los ojos como el cloro.
Incluso en la cocina me defiendo. Hago intentos por aprender a preparar un arroz que alguien más se pueda comer, y por ahí algo vamos avanzando.
La semana pasada fui a la feria. Para muchos eso no tiene ninguna gracia. La verdad es que yo solía ir a la feria a comprarme pinches y esas cosas como a los 12 años, y de repente iba de burrito de carga, cuando acompañaba a mi abuelo en Valparaiso. Y sería. Mi ignorancia es tan abismante, que me cuesta reconocer un repollo de una lechuga, o un lechuga de esas largas de una acelga. Tampoco se reconocer cuando una cebolla está mala, o cuando la fruta está muy verde o muy madura (a menos que sea realmente evidente). Aún así, un domingo por la mañana me decidí, agarré mi bolsita ecológica comprada en el super, y partí. Caminando, porque en auto como que pierde toda la magia encuentro yo. Era el paraíso!!! me compré uno de estos enchufes que sirven para enchufar tres cosas a la vez, una cuchara de palo, un cintillo, y montones de frutas y una lechuga y hasta unas alcachofas. Me sentía como en una película gringa, toda estilosa con mis compras para el hogar. Hasta que me comenzó a pesar mucho la bolsa ecológica y tuve que dejar el paseo hasta ahí antes de lesionarme la cervical. En fin, fue un éxito lo de la feria aunque de todo lo que compré no he consumido ni un 15%, y temo que se eche todo a perder en unos días...habrá que ver.

Día 1 en la vecindad.

Mi casa es un despelote. Y ya antes de mudarme tuve un altercado con un vecino que me enrostró lo desconsiderada que soy por no AVISARLE que me iba a vivir ahí con auto. Es que ahí todos se conocen y nadie sabía de quién era. Pfff...Tengo botillería cerca, una micro que me deja en el metro y que pasa desocupada, qué más le pido a la vida.
Hoy llegaré a organizar las toneladas de cachureos que he juntado en 25 años de vida, de los cuales espero desechar la mitad por lo menos. Y a limpiar de forma compulsiva.
La parte regalona de mi nuevo hogar es la central de operaciones, que reune los vestigios de casi todos mis hobbies. En ese lugar, y con la mirada acuosa de nostalgia, instalé el astillero, la sierra caladora, mis martillos, mis hojas de papel milimetrado, y todos mis trabajos sin terminar. Pronto se viene C en modo orfebre 2.0. No me importan mis manos tajeadas, ni mis uñas rotas, ni las quemaduras ni la vez que mi dedo fue atacado por el laminador. Volveré a mi sierra y mi soplete y a las tardes enteras fundiendo, calando, soldando, escuchando a Sol y Lluvia. I´m so Japiiiiiii!!!
Ya quiero que sean las 6 para irme a casa y dejarla impeke, lista pa la inauguración yeah yeah... :-)

Ni un brillo.

Yo: Me voy a vivir al depto.

Papá: Cuándo?

Yo: A fin de mes.

Chika: Aaaah...

Papá: Ahí no puedes llegar tarde, ese barrio es medio peligroso, debes tener cuidado.

Chika: Miraaaaa!! me salió un grano en la frente.

Yo: Aaaah de veras, pero casi no se te ve.

Hoy compré sartenes.

Hoy me compré tres sartenes para poder hacer huevos revueltos. Coticé microondas, plancha y ollas. Las ollas no me motivan mucho porque no sé cocinar, y porque estoy cordialmente invitada a almorzar con mi familia los fds. Pero no puede ser así forever poz. Así que a hacerse el ánimo con las ollas.
No he hablado del tema con mi papá y hermanos. Me da tristeza...lo dejaré para otro día.
Amo mi pieza multicolor.
Verde, amarillo, celeste y blanco.
Amo la tina de mi baño.
Amo la bulla de mi casa llena.
Amo el aullido de mis perros por la tarde.
Amo despertar en esta casa llena de mi gente.
Amo llegar a casa y encontrar a mi hermana viendo mi tele.
Amo ver a la cabra chica bajando la escalera media dormida el domingo antes de almuerzo.
Amo oir a mi hermano gritar "Holaaaaaa" cuando llega de la U.
Pero me tengo que ir. Shit.

I´m out.

Me voy de casa. Si todo sale bien, a fin de mes estaría con mis maletitas y mis cajas fuera de la casa de mis padres. Y no porque tenga algún problema con los habitantes de esa casa, tengo dos padres la raja, un hermano la raja, y dos hermanas la raja. Tengo también tres perros que me hacen cagarme de risa la mayor parte del tiempo, y una gata, que es de mis hermanas, que últimamente me derrite con sus ojitos y su vocesita felina. Tampoco es porque necesite más espacio, o más independencia. Debo reconocer que a mis 25 todavía soy harto mamona y que me carga estar sola en la casa. Además soy totalmente inepta en las labores del hogar, no sé cocinar, detesto limpiar, y las plantas no sobreviven a mi cabeza de pollo.
Pero me voy. ¿Alguna mala cara?, me preguntó mi madre, quien tan amorosamente accedió a cederme su departamento. Ninguna mala cara, por acá por lo menos. La verdad es que la mala cara es del vecino. Y sobre todo de su polola, aunque la cara de esa mujercita no me importa en lo más mínimo. La cara del vecino si me importa. Él fue mi amigo, y fue mi novio. Novio por 6 años, 5 meses y 20 días. Amigo por más de 10 años. La historia es larga, y es triste.
Me largo porque quiero avanzar. Con Vecino bautizamos cada parte de esa casa, colonizamos el patio y el antejardín con besos locos, peleas, reconciliaciones, cafecitos bajo las estrellas, cigarritos...Pa qué decir mi pieza, a mi almohada se le pegó su aroma porfiado indefinidamente. No tengo más opción que escaparme de mi casa, de mi barrio, y cambiar.
Así que me largo, y es un alivio. A vivir solita, on my own, por vez primera en la vida. A ver cómo me va.
Debo comprar un microondas, una plancha y ollas, eso por ahora. Tengo nervios, y me da un poco de pena. Sobre todo porque no tendré internet ni cable. Ahora tengo notebook y no tendré wifi en el depto. Tampoco voy a tener tina, con lo que me gustan los baños de espuma. Tampoco tendré quién me salude cuando llegue, ni quién me diga buenas noches, ni a quién invitar a fumar un puchito afuera. Pero voy a estar más lejos de Vecino y de las réplicas de su terremoto. Y eso señores, no tiene precio.